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2012经典妙语100句

2017-05-19 12:15 | | |


  1。有些人就是这样不懂事,你不操他妈,他就不知道你是他爹。

  2。酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

  3。我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。

  4。先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

  5。生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别他妈的装横!

  6。给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

  7。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

  8。鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯……不停不行!!我是猪,我很乖。

  9。不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

  10。恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

  11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。

  12。我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

  13。天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

  14。面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。

  15。十年树木,百年树人,百年以后树……墓志铭。

  16。所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

  17。警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?……下围棋的人就是爱打劫。

  18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务.不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上.

  19。高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。

  20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些.....

  11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。

  12。我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

  13。天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

  14。面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。

  15。 十年树木,百年树人,百年以后树……墓志铭。

  16。所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

  17。警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?……下围棋的人就是爱打劫。

  18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务.不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上.

  19。高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。

  20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些.....

  21。女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

  22。偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。

  23。在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

  24。原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。

  25。俺从不写错字,但俺写通假字。

  26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。

  27。男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

  28。我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。

  29。某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

  30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。

  31。俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  32。拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子……

  33。现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

  34。水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。

  35。名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

  36。饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

  37。什么叫激情?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗?!!

  38。我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

  39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……

  40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。

  41。我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。

  42。不是我不小心,而是我故意的。我不能给你幸福,但可以给你舒服!

  43。一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

  44。听君一席话,省我十本书。我以为我颓废,原来我报废了!

  45。人皆养子望聪明,我被聪明误一生。问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

  46。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

  47。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了……

  48。我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

  49。做爱做的事,交配交的人!鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

  50。女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。

  51。俺们村没电视,所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

  52。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃……

  53。夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”

  54。有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了

  55。“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……

  56。衷心地说一句:承诺就象“操他妈”一样,经常说却很难做得到!

  57。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!

  58。为朋友我愿意两肋插刀,为MM我愿意插朋友两刀!

  59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

  60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  61。这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

  62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

  63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

  64。昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  65。年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

  67。所有的男人生来平等,结婚的除外。

  68。昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

  69。别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

  70。过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

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